Psykologi
Брак с иностранцем
Уважаемый психолог,
прошу Вашего совета в связи с проблемами в браке. Я – финка, живу в Южной Финляндии и около двух лет состою в браке с мужчиной – представителем другой культуры. У нас есть годовалый ребёнок. Мы познакомились во время моего отпуска на родине мужа четыре года назад. С периодом знакомства и влюблённости связаны прекрасные впечатления. Когда отпуск закончился, я вернулась в Финляндию, но мы всё время поддерживали связь друг с другом по телефону. Затем, через месяц,
я поехала обратно и осталась жить в семье моего мужа. Обо мне там хорошо
заботились, и я помогала в ресторане семьи мужа, которым они владели.
Настоящей оплачиваемой работы у меня не было, практически муж меня содержал.
Для обеспечения ребёнку хорошего школьного образования мы решили переехать
в Финляндию. Здесь ни у одного из нас поначалу не было образования и работы,
поэтому положение было трудным. Хотя и прошло какое-то время, наша жизненная
ситуация не сильно изменилась. Я дома ухаживаю за ребёнком, а муж большую
часть времени сидит без работы или проводит долгие вечера в пиццерии.
В наших супружеских отношениях начали появляться трещины, так как мы оба
тем или иным образом подавлены. Мне кажется, что муж мог бы больше помогать
мне в уходе за ребёнком и в уборке. Он, по-моему, слишком много времени
проводит вне дома. Он говорит, что сходит к приятелю, а возвращается только
часов через шесть. Мне же хотелось бы, чтобы мы везде ходили вместе. Иногда
его друзья и у нас сидят часами, так что у меня не выдерживают нервы.
Я не могу полноценно участвовать в общении, и, по-видимому, достаточно,
чтобы я улыбалась и разливала чай его друзьям. Затем снова начинается
болтовня на их родном языке. Иногда мне кажется, что муж очень недоволен
тем, как я веду себя в присутствии его гостей, но никаких настоящих
объяснений я не получаю. Насилия или чего-то тому подобного в наших
отношениях нет, но похоже мы становимся чужими друг другу. Так как наше
материальное положение нельзя назвать хорошим, мне кажется совершенно
безрассудным, что муж высылает наши деньги своим родственникам, если
у них появляются какие-то денежные проблемы. Из-за этого возникают ссоры.
Конечно, и я хотела бы помогать им, но ведь и нам нужно купить себе
приличную мебель и новую одежду. Мне хотелось бы, например, хоть раз
за столько времени пообедать в каком-нибудь хорошем ресторане или сходить
к парикмахеру. Так как теперь у нас есть ребёнок, эти отношения нельзя
просто так взять и разорвать, не хочу, чтобы наш ребёнок рос
в неблагополучной семье. С другой стороны, я удивляюсь, какой семья в таком
случае станет для ребёнка, если отношения родителей в ней недостаточно
равноправные.
Подпись «Как быть дальше?»
Дорогая читательница, обеспокоенная тем, как быть дальше.
Вы встретились с Вашим мужем четыре года назад и успели за это время
вступить в брак, родить ребёнка и переехать в Финляндию. Все эти жизненные
повороты представляют собой очень большие перемены за столь короткое время
и требуют адаптации. Вы не рассказываете, помогают ли вам родственники
в вашей повседневной жизни, и какой у Вас собственный круг общения.
Во-первых, нехорошо, если Вы проводите много времени дома в одиночестве
с малышом. Вам необходимо общение и возможность поговорить с людьми,
находящимися в подобной же ситуации, например, с другими матерями,
воспитывающими детей в многокультурных семьях. В частности, местные
отделения Союза защиты детей им. Маннергейма организуют различные
кружки для родителей и регулярные встречи групп взаимной поддержки,
которые могли бы служить для Вас маленькой отдушиной. Проявите активный
интерес к тому, что происходит по месту Вашего проживания, просматривайте
все доски объявлений, информацию в бесплатно распространяемых газетах
и на интернет-сайтах. Вам нужны люди, с которыми можно поговорить
о повседневных делах и поделиться собственными мыслями. Это может достаточно
сильно помочь. Очевидно, что Ваш муж, в соответствии с традициями своей
культуры, естественным образом уже сумел найти для себя поддержку и круг
общения. Это очень важно с точки зрения его душевного благополучия, так как
он живёт в совершенно чужом для него культурном окружении. Также и информация
о возможностях подработать и т.п. зачастую поступает благодаря знакомствам.
Через знакомых и друзей можно получить помощь в трудной ситуации, когда речь
идёт о чём-то серьёзном.
Вопрос, касающийся долгих отлучек из дома или затянувшихся визитов гостей
у вас, следовало бы обсудить спокойно, чтобы внести в это дело ясность. Вы,
очевидно, не знаете, чего ждёте друг от друга. Важно, чтобы Вы рассказали
своему мужу, что вы, как финская женщина, чувствуете, являясь для гостей
только разливальщицей кофе. С другой стороны, если бы Ваш муж был финном,
как ситуация развивалась бы в таком случае? Дайте своему супругу наставления
и советы и попросите его дать совет Вам. Друзья и родственники и лояльное
к ним отношение во многих, так называемых, общинных культурах имеют более
важное значение, чем у нас. Всегда есть готовность пожертвовать своим
временем и деньгами, если требуется помощь другому. Было бы хорошо, чтобы Вы
дополнительно почитали и изучили вопросы, связанные с культурой
и вероисповеданием Вашего мужа, так как это поможет Вам понять те промахи,
которые происходят в ваших взаимоотношениях. Одним значительным вопросом
является, естественно, тот, на каком языке вы общаетесь между собой. Если
Ваш муж ещё не знает хорошо финский, а вы его родной язык, то вероятно,
Вы говорите на каком-то чужом для вас обоих иностранном языке? Знакомство
с другим человеком всегда требует много времени. Ваше ощущение, что вы чужие
друг другу, во многом совершенно реальное наблюдение. Особенно, если нет
общего языка, общение при помощи разговора остаётся очень ограниченным. Вы
не можете знать друг друга хорошо ещё и потому, что история вашей совместной
жизни пока очень коротка. В вашей жизни присутствуют только недавно
начавшиеся будни. До этого Вы сами жили в экзотическом для себя окружении,
и всё было новым, интересным и лишённым повседневных забот. Теперь важно
среди всего прочего приложить усилия к изучению языков. И для Вас было бы
хорошо выучить родной язык Вашего мужа, ведь он будет вторым бытовым языком
Вашего ребенка. Общий язык сблизит Вас как семью. Ваша жизненная ситуация
сейчас трудная, и чувство подавленности перед такими большими требованиями
к приспосабливанию - совершенно здоровая и нормальная реакция. Я всё-таки
посоветовала бы Вам так легко не уступать. Развод взять просто, но его
последствия будут большими как для вас обоих, так и для вашего ребёнка.
Кроме этого, с бытом придётся столкнуться и во всех последующих отношениях.
Подумайте, что для вас ценно, и чего вы хотите от своей жизни. Хоть сейчас
и есть проблемы, двухкультурная семья – большое богатство для растущих
в ней детей. В данный момент важно, что вы можете наслаждаться наблюдением
за развитием и ростом вашего общего малыша. Это совершенно бесплатное,
подаренное жизнью чудо, и общая для вас двоих радость. Если Вам кажется,
что ситуация не становится легче, поговорите о своих переживаниях в детской
консультации или консультации по вопросам семьи и воспитания. Вы можете
обратиться туда вместе и получить помощь в сложившейся у вас ситуации.
Сиркку Суйкканен, психолог
Центр социального обслуживания иммигрантов
Перевод: Бюро переводов Центральной Финляндии
