Зять-иностранец

Уважаемый психолог,

пишу Вам, чтобы попросить совета по личному делу. Я приехал в Финляндию около двух лет назад, так как моя жена финка. Сначала, после нашей встречи, мы пару лет жили вместе на моей родине, пока не родился ребёнок. При переезде в этот город
я поначалу никого не знал, пока не встретил нескольких своих земляков,
и с тех пор дела пошли лучше. Через них мне иногда удавалось находить
работу. Пока мы жили на моей родине, жена не жаловалась на проблемы так
часто, как теперь. Удивляюсь, что её беспокоит? Она смогла вернуться
на родину, поближе к своим родственникам, и ей всё должно было бы быть легко
по сравнению с теми стрессами, какие испытываю я. Тем не менее, я не жалуюсь
подобно ей. Её вечная критика меня просто подавляет. У меня нет постоянной
работы, кроме той, что мне время от времени организуют друзья, так как я ещё
не очень хорошо знаю финский язык и не учился здесь. На родине моя семья
имела собственный ресторан, и я работал в нём всю свою жизнь. Бездеятельное
существование в Финляндии кажется тяжёлым и влияет на чувство собственного
достоинства, тем более, что жена постоянно об этом напоминает. Кажется, что
она не переваривает моих поступков и планов. Видимо, она не понимает, что
дела, конечно же, потихоньку наладятся. Она утратила всё своё терпение,
ругает и упрекает меня. Кажется, она ждёт, что всё должно произойти
в мгновение ока. Не знаю, что следовало бы говорить или делать во время
таких скандалов, но они меня расстраивают, и у меня возникает желание
вернуться на родину. Однако, теперь у нас есть совместная маленькая дочка,
и я никогда не смог бы её оставить. Раньше, когда мы жили в моей стране,
я не обращал внимания на то, что у моей жены есть очевидное стремление всем
распоряжаться и абсолютно всё контролировать. Чувствуется, что она терпеть
не может моих друзей и не проявляет по отношению к ним гостеприимства.
Это вызывает у меня глубокий стыд. Друзья мои также заметили, что моя
супруга - тяжёлый человек. Я никоим образом не обращаюсь с ней плохо, хотя
один из моих старших друзей посоветовал мне немного приструнить жену для
разрешения сложившейся ситуации. Но я не могу так поступить с матерью своего
ребёнка. Хотелось бы надеяться, что, поговорив, удалось бы вернуть дела
на прежний лад, когда мы были очень счастливы. Родственники жены не оказали
в этой ситуации никакой помощи, а относятся ко мне необычайно критически.
Родители жены время от времени говорят о том, что в моей стране положение
женщин плохое, и мужчины у себя дома тираны, а здесь это не пройдёт.
Также порой можно услышать, что мы, «южане», ненадёжные супруги. Но ничего
не говорят о том, как распущены и аморальны северянки. Мне надоело повсюду
слышать от финнов эти очерняющие истории в отношении моей национальности.
Я не так беспокоюсь о себе, но жена и ребёнок для меня очень важны. Итак,
как я смог бы вновь улучшить отношения со своей женой?

«Зять-иностранец»

Уважаемый «Зять-иностранец»,

большое спасибо за письмо. Перед Вами стоят большие задачи. Вы переехали
в незнакомую для себя страну, и теперь Вам надо освоить язык и, возможно,
выучиться на другую специальность, найти работу, вырастить ребёнка
и заботиться о своей семье. Вы хорошо взялись за дело, и призываю Вас
обратить внимание на уже достигнутые Вами успехи. Вы, в частности, уже
завязали контакты и посредством этого нашли какую-то работу. Этого Вы,
очевидно, добились без знания языка и своими силами. Теперь ваша проблема
в том, как жена реагирует на жизненные перемены, выплёскивая злые чувства
наружу, и это Вас беспокоит. Возможно, она ждала, что все вопросы решились
бы иным образом и, вероятно, намного быстрее. Успели ли вы уже обсудить,
чего именно ожидаете друг от друга и в какие сроки?

Между вами могут быть культурные различия, касающиеся обычаев общения
с людьми. Было бы хорошо, чтобы и эти вопросы вы выяснили спокойно,
так как вполне возможно, что Ваша жена вообще не понимает, чего Вы от неё ждёте,
например, во время присутствия гостей, и чего она, опять же, ждёт от Вас.
Роль мужчины и женщины в качестве мужа и жены, отца и матери сильно
варьируется в разных культурах. Поступки, считающиеся приемлемыми где-то
в другом месте, не вызывают уважения здесь и наоборот. У людей довольно
много неправильных предвзятых мнений о том, каковы люди и их жизнь где-то
в другом месте. Это проявляется также и в предубеждениях, от которых и Вам,
как «южному» мужчине, досталось. Вероятно, неприятно постоянно слышать одни
и те же негативные высказывания. Вы, со своей стороны, всегда, когда это
удобно, можете поделиться достоверными сведениями о своей стране,
и постараться изменить эти искажённые представления. Возможно, что не все
будут способны выслушать и никогда не откажутся от своих предубеждений,
но есть многие, на чью жизнь и мышление Вы своим примером в близком
окружении сможете повлиять.

Когда Вы сейчас говорите о растущей нетерпимости Вашей жены, приступах крика и ругани, я подозреваю, что и она не очень хорошо себя чувствует. Возможно, она ожидала от Вас большей поддержки, чем получает. Возможно, Вам кажется, что Вы сильно стараетесь для общего блага, но Ваша жена, вероятно, ждёт от Вас помощи в какой-то другой форме. Для финской женщины обычно важны равенство мужчины и женщины, помощь в домашних делах, совместное время для того, чтобы поговорить и, возможно, заняться увлечениями, и, с другой стороны, индивидуальное внимание к ней, как к женщине. От мужчины ждут,
что он, безусловно, на равных несёт экономическую ответственность
за создание общего дома и приобретения. Есть ли в этом большое отличие
от того, к какому уровню жизни Вы и Ваша жена привыкли? Важно, чтобы Вы
прямо поговорили о своих ожиданиях в отношении друг друга. Есть дела,
которые, возможно, не решатся сразу, а могут потребовать от вас обоих
усилий в их изучении и осуществлении. Было бы хорошо также как можно более
открыто договориться о пользовании деньгами и о разделении ответственности
за расходы.

Ваше желание хорошо обращаться с матерью своего ребёнка говорит о том, что Вы относитесь к жене с уважением и любовью. Это очень хороший исходный момент для отношений двух людей, а также надёжная основа для роста
и развития Вашего маленького ребёнка. Время и, например, разрешение ситуации
с работой, в целом, довольно сильно помогут. Важно, чтобы Ваша жизнь
и сейчас не была сосредоточена только на заботах о будущем и трудных
вопросах, а чтобы Вы могли вместе заняться делами, которые приносят радость
и силы. Если Вы чувствуете, что между Вами и женой выросла какая-то стена,
то, возможно, был бы необходим разговор с независимым специалистом. Вы
можете связаться по месту жительства с консультацией по вопросам семьи
и воспитания и зарезервировать там время, например, к психологу или другому
работнику. Найдите всё-таки сначала общее время для спокойной беседы
со своей женой наедине, тогда, когда Вы не чувствуете усталости. Разумно
избегать выяснения отношений, когда Вы устали, голодны или спешите. Приятные
совместные мгновения дают силы на долгое время. Желаю Вашей семье счастья
и успехов!

Сиркку Суйкканен, психолог
Центр социального обслуживания иммигрантов
Перевод: Бюро переводов Центральной Финляндии

Siirry ylös